martes, 20 de enero de 2009

Cómo conseguir localidades para el Juicio Final

El problema de creer en el alma es que debes comprar el combo entero. O sea, no se puede creer en el alma, pero no en el esto de los que te dicen las religiones. Eso seria como estar un poquito embarazado. Y si crees en el alma, debes creer en el tema de la Resurrección de los Muertos, en el día del Juicio Final que seguramente será un espectáculo colosal, y de dimensiones más impresionantes que ningunas Olimpiadas ni Mundial de Fútbol ni entrega de Oscars…¡ Millones de muertos resucitados alzándose de sus tumbas y pidiéndote un cigarrillo! ¡Será colosal y conviene reservar entradas ya mismo!
La iglesia dice que el Juicio Final será el día en que los muertos se unirán con sus almas y estaremos todos felices de estar nuevamente vivos, y tratando de conseguir desesperadamente departamento en alquiler, cosa que será un imposible con tanta gente e golpe en la Tierra, sin mencionar el lío que será tener que explicarle a un resucitado del medioevo cómo funciona la videocasetera – si ni yo supe jamás cómo usarla- , una licuadora o un ascensor, cómo enseñarle a andar en bicicleta a un gladiador romano, y cómo evitar que un resucitado Cro Magnon adore a la tele como si fuera un dios todopoderoso, como hace mi marido. Suponiendo que las almas se reúnan con los cuerpos de todos los tiempos, ¿como se van a reconstituir los cuerpos que ya forman parte de los árboles del cementerio? ¿Toneladas de moscas deberán dar marcha atrás y devolver los fluidos que han quitado de millones de cadáveres? ¿Que pasará con los trozos del hombre mismo ejemplar de hombre de Neardenthal fosilizado desparramados por decenas de museos de ciencias naturales de todo el mundo? ¿ Se unirán entre si para armar el cuerpo de Grog? Si hay un trozo en San Pablo y otro en Estambul…¿ el cuerpo del cavernícola tendrá que reunirse a mitad de camino, digamos en las Islas Canarias? ¿ Qué pasa sin en vez de unirse a la gracia de Dios , Grog decide aprovechar las playas canarias e ir a tomar sol entre las alemanas en topless? ¿ Tendrá éxito el cavernícola entre las alemanas?
Otro dilema existencial: ¿Qué pasará con el alma de los caníbales? Si un cuerpo humano fue digerido por otro cuerpo humano…¿ El caníbal recibe el alma de cada hombre que se comió, como en efecto creían los caníbales que sucedía?¿ Y de cada animal que comió, también? En el día de la Resurrección… ¿ recibiré en mi cuerpo el alma de cada pollo que comí en mi vida? Y si comí solo la pata, ¿tengo una fracción del alma, porque el alma de la pechuga la recibirá mi marido, que siempre elige pechuga , de puro Edipo que arrastra? No me preocupan las almas de patas de pollo, ya que como buena madre que soy, solo como la carcaza. ¡El problema será cuando tenga que cargar con el alma de las vacas que comí en cientos de asados! ¿Vendrán sus espíritus en estampida hacia mi para vengar su muerte a las brasas?
Mas que día de gloria divina, a estos del Juicio Final lo veo más como un espectáculo dantesco al que habrá que asistir con ropa resistente, botines de alta montaña, cantimplora, linterna y pastillas potabilizadoras de agua . Y un celular con batería cargada para llamar al 911 al menor incidente.

1 comentario:

Serpiente... dijo...
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