Velorio
Terminado el velório, los empleados de la funeraria comienzan a cerrara el ataúd.
Desesperada, la viuda selanza sobre el cuepo del marido y empieza a sollozar :
- ¡Ay, querido! Ellos te van a llevar donde no hay luz, no hay comida, no hay bebida, no hay nada...
Al lado , el cuñado borracho comenta a los gritos:
- ¡ Ah, no! ¡Ni se te ocurra llevarte a ese desgraciado a tu casa!
Una pintoresca descripción de velorio :
En el hospital, los pasos a seguir parecen interminables: el acta de defunción, el reconocimiento del cadáver, los pagos de servicios médicos, etc. Alguien se acerca a darme el pésame mientras mi madre me dice al oído:
- Vamos a Gayosso.
Busco fondos en la chequera y nada, después de pagar la cuenta del hospital donde cobraron hasta el más mínimo pedazo de algodón. No queda nada.
En vano, busco desesperadamente crédito en la tarjeta, he terminado con la línea autorizada, así que la tarjeta de mi hermana o algún pariente bondadoso soluciona la situación: "todo con el poder de una firma".
Apenas he recobrado el aliento, cuando hay que ir de compras. En la funeraria nos atiende un empleado muy amable: ¡Es increíble la variedad de ataúdes que existen!
- ¿Con cruz o sin cruz, de madera o de metal, acojinado, de lujo, con la estrella de David? Por sólo un poco más podría ser éste, es lo mejor que tenemos... finalmente su tía lo merece, ¿no cree usted?
Mi prima se acerca y comenta:
- No te olvides de los tíos de San Luis, vienen en camino... no cabremos en una capilla pequeña, además tu abuela está muy cansada, necesita un privado con reposera.
- Está bien, tomaré la capilla más grande disponible. Con privado por favor -
- Disculpe señora, ¿quiere cirios alrededor del ataúd?
- ¡Sí claro!
- Eso no va incluido en el paquete.
- No importa.
- ¿Misa de cuerpo presente?
- ¿Qué dice?
- Ese servicio es extra...
Toda madre espera que en esos momentos, ponga uno en práctica todo aquello que nos ha enseñado para comportarnos a la altura..... pero como he quedado muda haciendo cuentas en silencio y lentamente, pues el sueño me agobia. La orden no espera...
- ¡Claro! Que queremos misa... ¡Disculpe, mi hija está un poco confundida!.....¡Por Dios María! Para de llorar, tus hermanos y tu tío no te pueden ver así.
Sacando una polvera del bolso:
- ¡Mira nada más que cara tienes!. Ve al baño y arréglate un poquito.
Mi fuerza se va minando mientras crece un estado zombi que, bendito sea Dios, el cuerpo tiene como defensa.
Como era de esperarse en esos momentos, dada la pobre demostración de la educación que he recibido... mi madre se convierte en mi conciencia:
- Tenemos que esperar a que llegue el cadáver, alguien tiene que recibirlo.
La noche transcurre lentamente mientras entra y sale gente de la capilla..... zombi pero no sorda, escucho toda clase de comentarios:
- ¿Logró ver a su madre? ¡Era tan importante para ella!
- Y ¿cómo murió?
- ¿Quién estaba con ella?
- ¡Ay! pobre de ti. Mira que soportar la presencia de Ana, después de "aquello..."
Mi conciencia insiste en susurro:
- Por favor ve ¿quién es la persona que entra?
- Mucho gusto, soy una compañera de la oficina de su tía. Lo siento mucho.
- Gracias, pase por favor.
Cuando en la capilla ya no cabe ni un alfiler, veo que la gran mayoría de personas son desconocidas. Como el tío aquel a quien nunca he visto, hijo de la tía fulana que viene desde no sé dónde; más los del Movimiento Familiar Cristiano, los del catecismo, los del círculo de Biblia y otros tantos a quienes abrazo y consuelo sin tener la más remota idea de quienes son.
Justo en ese momento, hincada y bañada en llanto, se anima "la voluntaria" a iniciar una vez más el rosario.
A coro, la concurrencia responde a velocidad "in crescendo..."
- Santa María Madre de Dios...
Inicia la letanía, a la que "la voluntaria" añade cuanto santo y Virgen le viene a la mente. (Por eso es bueno conseguir a tiempo una guía para estas entusiastas).
Alguien se acerca y pregunta: ¿Ya comiste algo? Te invito a la cafetería. Me toma del brazo en lo que me incorporo. Con otros "muertos de hambre" enfilamos directamente a tomar un café.
Para entonces tengo el estómago lleno de tanto café, compartido con todos y cada uno de los que no se les da rezar. Pero gustosa acepto para dejar de oír entre el "ruega por ella y ruega por ella", toda clase de comentarios:
- ¡Santa Virgen de Los Milagros!
- Ruega por ella... ¿ Quien se quedó con la casa?
- ¡Santo Niño del pesebre!
- Ruega por ella... ¿Dejó testamento?
- ¡Jesús de mi vida!
- Ruega por ella... ¿Ya viste a Eleuteria? Se atrevió a venir después de lo que hizo en 1953.
- ¿Se ve acabada no? ¡Con la vida que se dio!
- ¡San Juan del Río!
- Ruega por ella... Voltea con cuidado, es Clara, ¡Qué facha! ¡Y de traje estampado!
Lo único que faltaba era la llamada de auxilio de un pariente, quien después de saludar a mi interlocutor, me susurra al oído:
- Llegó alguien que abraza el ataúd, llora y grita sin fin. Es mas, pidió que lo abrieran para verla por última vez. Le he preguntado a toda la familia y nadie lo conoce.
Corriendo como quien va por herencia, llego al fin a la capilla, le abrazo y ruego que se siente. Después de consolarlo, me entero que se trata de uno de esos tíos, pariente político lejano de la difunta, a quien nadie había visto desde la boda de mis tíos hace 40 años.
- ¿Y cómo lo iban a reconocer después de 40 años?
La concurrencia empieza a despedirse y sólo quedamos unos cuantos.
El frío y el cansancio se nota en nuestros semblantes. Gracias a Dios han cesado los rosarios y la plática, con aquellos rezagados que no veía hace mucho, se torna divertida de vez en vez.
Mi conciencia entra al ataque nuevamente.....
- Voy a la casa a cambiarme y por un abrigo.
- ¿Por qué no cerramos la capilla?
- No, no. No se puede quedar sola, ¿cómo se te ocurre? Si quieres, cuando regrese, vas a cambiarte.
- ¿Por qué no podemos cerrar la capilla e irnos a dormir? Mañana nos espera un día terrible......
- Nada más eso nos faltaba, nadie se mueve de aquí hasta mañana, no podemos hacer esa grosería.
- ¿A quién?
- ¡Ay! Contigo no se puede, últimamente estás insoportable.
Cada cual, busca el sillón más largo para acomodarse y medio dormir. Por supuesto, el privado sigue ocupado por mi abuela y el pariente aquel que estudió medicina y ahora vende seguros, quien chantajeado pasará la noche ahí por si algo se ofrece.
La noche, entre llantos y rezos se hace eterna. He fumado la dosis de toda mi vida.
Al día siguiente...
Temprano mi conciencia tiene que ir a bañarse y cambiarse, todos tenemos una urgente necesidad de tomar una ducha, pero debemos ir por rango, para no dejar sola a la tía, quien seguramente ya está con Dios (aunque mi madre lo dude), muy quitada de la pena muriéndose de risa de lo que acontece aquí abajo.
En fin, cuando toda la familia está lista para emprender el viaje al cementerio, surgen de nuevo los comentarios, ahora no puede haber café de pretexto, así que la misa de cuerpo presente se lleva a cabo.
Todo el mundo llora sin cesar, parece que ahora sí hemos caído en la cuenta de que a la tía no le veremos más.
El sacerdote bendice el ataúd y mi madre me pregunta:
- ¿Con quién se va la tía Elena?
- Mmmm. Con mi tío Juan.
- ¿Cómo crees? Si no se pueden ver ni en pintura.
- ¿Y los del Catecismo?
- No sé.
Dirigiéndose a la pobre de mi hermana a quien no ha soltado en toda la noche:
- Y tú ¿qué dices?
- ¿Yo?
- Sí, tú.
- Voy a contratar un camión.
- Sólo eso me faltaba, como siempre todo a última hora.
En el cementerio todos en silencio, de riguroso negro menos Clara, quien hizo su aparición partiendo plaza con un vestido estampado en rojo y azul turquesa, alegando que el luto se lleva por dentro, rodeamos el sitio donde finalmente bajará el ataúd de la tía poco a poco.
Repentinamente, otra entusiasta voluntaria del catecismo, como de 70 años, comenzó un canto con voz tipluda, de esas que abundan en los coros de las iglesias formados por sus contemporáneas. Mi hermana y yo volteamos la cabeza y nos vimos las caras, no podíamos contener la risa, de nervios, de cansancio, o según mi psiquiatra de angustia, que bien pudo haber explotado por la del bel canto o porque voló la mosca. Así que decidimos ante la mirada de puñal de mi madre, ocultarnos detrás de uno de los monumentos.
Una vez recuperada la cordura, nos acercamos nuevamente. Mientras bajaban el ataúd de mi tía, mi madre preguntó:
- ¿Y las flores?
- ¿Cuáles? Respondimos al unísono.
- ¿Cómo que cuáles? Las que van en los floreros.
Inmediatamente mi hermana corrió a la entrada del cementerio al puesto donde venden
flores. Quien atendía al parecer no tenía ninguna prisa, le señalaba detenidamente los precios de cada una de las flores que tenía en su inventario, apresurada le dijo:
- Quiero tres docenas de las más baratas, esas medio marchitas.
- ¿Éstas?
- Sí.
El monedero no tenía para más. Estaban en ese estado porque habían entrado y salido del cementerio a lo largo de todos los servicios fúnebres de ese día... Más tarda uno en comprarlas que , en cuando sale el cortejo, están de regreso en el puesto.
Cosas que no debes hacer en un velorio:
1- Sacar fotos de los concurrentes , aunque sea gente que no viste en los ultimos 30 años ni veras en los proximos 30.
2- Mirar el reloj y pregutar insistenetemente : " ¿ falta mucho?"
3- Decirle a la viuda : " ¿ No seria mejor que lo cremaran ?"
4- Decirle a la madre : " Murio muy joven ...¿ donaron algún órgano?
5- Atender el celular y decir en voz alta : " Ahora no te puedo hablar porque estoy en un velorio, pero apenas lo entierren , te llamo , ¿ okey?"
Relato latino de velorios:
Fíjate que nunca he comprendido mucho eso de los velorios o velatorios, a pesar de que, en pueblos como el tuyo eran tan buenos como las verbenas o carnavales. La idea de un montón de gente haciendo guardia junto a un fiambre es algo descabellado. Algunos justifican el acto con el argumento de estar veinticuatro horas junto al cadáver, para estar seguros de que ha ñampiado realmente y no pide reenganche. Pero me confunde ese dato. Las pocas veces en que el muerto ha vuelto en sí, sentado en la caja con cara de susto, a su alrededor no ha quedado nadie. Si eso es cariño, me digo, que quieran a otro. Esto es tan cierto como que el voltio fue inventado por Voltaire y las canciones napolitanas las escribió Napoleón. La parte del velorio que ha resultado más sabrosa en la tradición popular es la que no disfruta el invitado especial: el convivio, que es el relajito, los chistes verdes, el cafetazo anunciado con el grito de: "ahí viene Pancho Prieto montado en su yegua blanca", el chocolate, la fuma de cigarros Vegueros, llamados, con sabia certeza "supertrancas de velorios o rompepechos", los chismes de actualidad y el deporte nocturno y alevoso de despellejar al prójimo, conocido también como rajar de la concurrencia, una práctica bastante en desuso ahora, pero que a los invitados les hacía sentir más vivos que nunca, sobre todo teniendo a mano la palpable y fría muestra del mes, en traje de majagua, expuesta a la concurrencia, las moscas confianzúas y al calor.
Tarde o temprano, todos vamos a estar ahí —murmuró una vieja mirando el cajón y temblé cuando oí aquello.
—Vení —me dijo otra vecina mostrando las paletas de sus negros dientes delanteros—, no hagas caso.
Y en un intento por consolarme aseguró:
—No te asustes, la gente religiosa no muere. Hilario no murió, está con nosotros.
—¿Y quién está allí adentro? —y miré hacia todos lados.
Lápìdas para deconcertar a los vivos
Lo hice a mi manera
Morir es solo una parte de la vioda ...la última parte
Ni siquiera tuve que suicidarme
El triunfo de la hipocondría
Morir es partir un poco
¡Te dije que estaba enfermo!
Podría ser peor
Todo lo bueno llega a los que esperan
Cuando te toca te toca
Dale espacio al tiempo, y el tiempo llenará el espacio
Ya vendré por ti
Algo habré hecho
Siempre supe que esto iba a pasar
Te estoy observando
Estudiante
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veian, en eso uno le cuenta al otro:
- Vos sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿En que año esta?
- No, está en un frasco.
Camión
Se encuentran dos amigos que hacia mucho que no se veian y
uno le dice al otro:
- Que haces, Juan? tanto tiempo!¿ como anda tu viejo?
- Mal: lo piso un camion.
- Que cagada!¿ y tu vieja como esta?
- Mal: la piso un camion.
- Que mala leche!¿ y tu hermana?
- Mal: la piso un camion.
- Pero que mierda!...¿ y vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
Partuza
¿Qué hacen 20 epilepticos en un cuarto pequeño? Fiesta de espuma.
Navidad
-Mamá , mamá porque armamos el arbolito de navidad en Octubre?
-Nene, nene... porque contigo y tu cáncer no llegamos a ninguna parte!!!
¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito!
¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito! A lo que su mamá responde: No,
Pepito, porque luego dejas todos los huesos tirados.
Abuelo II
Pregunta el niño a su mamá
-Mama, ¿puedo mecer a mi abuelito?
- No hasta que averigüemos quien lo ahorco!!!
Poco tiempo
Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:
- Doctor? ... cuanto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Leproso I
¿Que hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
Leproso II-¿Que hace un leproso tirándose por un barranco?
-... juega al tetris.
Angelito
Mama, mama... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- ¡No!!
- ¿Por qué?
- ¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!!
Mala noticia
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operacion, el medico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
-Bueno digame la mala primero.
-Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
-Oh!...y la buena cual es?
-Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Cancer
- Doctor, que me habia dicho que tenia?...Piscis, Acuario,
Sagitario...?
- Cancer Sr., cancer....
Pasar bajo un balcón
Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."
Niño resbaloso
Llega la mujer embarazada a punto de dar a luz al hospital.
Entra a la sala de partos y la atiende el ginecólogo. Ya en el quirófano el doctor la está atendiendo, entonces sale el niño y se le resbala de las manos al doctor, y el niño cae al suelo.
Rápidamente el doctor lo levanta y dice a las enfermeras:
"Qué resbalosos nacen los niños muertos, ¿verdad?".
Concurso de latigazos
Iba a haber un concurso de quien era el hombre que aguantaba más latigazos en la espalda.
Llega el norteamericano y lo ponen de espaldas y le empiezan a golpear con el látigo: y 1... y 2... y 3... y 4... y 5... "¡YA YA YA!" gritó el norteamericano.
Llega el francés: y 1... y 2... y 3... y 4... y 5... y 6... y 7... "¡YA YA YA!" grita el francés.
Finalmente toca el turno del mexicano, pero todo el publico se empieza a reír por el estado físico del mexicano, flaco y chaparro... Entonces se acuesta y empiezan a los latigazos: y 1... y 2... y 3... y 4.... y 25... y 36... 56...
De pronto, a lo lejos se escucha la voz de unas personas que dicen: "¡QUE VIVA EL MUDITO, QUE VIVA EL MUDITO... QUE VIVA EL MUDITO!!!".
El aro en la cabeza
La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
-Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
Lady Di:
"Calla, gilipollas, que esto es el volante".
La mascarilla de barro
Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:
"No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro".
El homosexual, emocionado, le pregunta:
"¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"
"No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".
Cuestión de vida o muerte
Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para cojer estoy yo ahora!
Está cómodo?
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?...¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
Simplemente un accidente
-A ver- dice el Juez- cuénteme su versión de los hechos.
-Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón. Entonces justo entró mi mujer, y tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
-Ya, claro... continúe.
-Pues eso. Así hasta siete veces.
Qué hacer en caso de sismo
1. REÚNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR
Así es más fácil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aquí y por allá.
2. AGUANTE LA RESPIRACIÓN
Luego se acaba el oxígeno dentro de los escombros.
3. GUARDE LA CALMA
De todos modos... ya qué.
4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACIÓN
Hay que cooperar para la identificación de cadáveres.
5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS
Solito va a llegar a la planta baja o al sótano.
6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESÉCHELOS
Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.
7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE
No gaste energía, no lo van a escuchar y puede despertar el pánico.
8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR
De todos modos no puede.
9. ESPERE A SER RESCATADO
¡Que otra!
10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBAÑILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA
Y arruineles su vida durante el tiempo que le quede vivir.
Accidente Doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio, el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les vé les pregunta:
MÉDICO: Que les ha pasado que venis así.
MARIDO: Ha sido un accidente doméstico.
Aviones
Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos mierda..."
El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
Tu gato ha muerto
Otto y Fritz eran excelentes amigos. Un día, Otto se va de viaje, y Fritz le envía una carta informándole:
"Otto, tu gato ha muerto".
Otto, dolorido, le reclama con otra carta:
"Fritz eres un desconsiderado, ¿cómo se te ocurre mandarme una carta diciéndome tan fríamente que mi gato ha muerto? Tienes que ir preparándome, poco a poco, diciéndome, por ejemplo: Otto, tu gato se ha perdido; Otto, tu gato se subió al tejado".
Transcurridos varios días, Otto recibe otra carta de Fritz:
"Otto, tu abuelita se subió al tejado; Otto, tu abuelita se perdió".
Loro
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
Una noticia buena y otra mala
Suena el teléfono:
"¿Diga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
"¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
Al Paredón
Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!".
Piscina?
"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, \'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!".
Sus últimas palabras
Un pintor de brocha gorda llega al funeral de su compañero de oficio. Llorando, se dirige a la viuda y le dice con sentidas palabras:
"Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle: yo escuché las últimas palabras de su esposo".
La viuda, con cara de dolor, se dirige a él con la intención de conocer las últimas palabras de su esposo:
"Por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabras de mi esposo antes de morir".
"Estas fueron sus últimas palabras: '¡No muevas el andamio! ¡Por favor, no muevas el andamio que nos vamos a caeeeer'!"
Jesús
¿ Por qué Jesucristo no comía M&M?
Porque se le caían por los agujeros de las manos...
Estamos en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado.
La caja Negra de Lapa...
Encontraron la caja negra del avión de Lapa. Fue enviada a Estados Unidos para ser analizada y ya están los resultados.
A continuación se reproduce el ultimo dialogo entre los pilotos:
Canibales
Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva. En eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta:
"Papá, papá, ¿Qué es eso?"
"¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!"
"¿Y eso se come, papi?"
"Sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro".
Los milagros
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!".
Una Voz grave desde el Cielo ( chiste mexicano)
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha cargado la chingada. Toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo del jefe caníbal. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí , pendejo!¡Ya te cargó la chingada!".
Bebé
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice...
- Ah!! Te asustaste!¿ eh! Igual , nació muerto...
Hermano enfermo
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- Che como andas??
- Bien, y vos
- Bien, bien, che y tu familia como anda???
- Bien, menos mi hermano que se contagio del SIDA...
- Uhh, che, que mala suerte, pero bueh, qué se le va a hacer... Ustedes lo tratan bien no? No son como esas familias que por tener un hijo con SIDA lo descriminan y todo eso no???
- NOOOO!!!!!!! NOOO!!!!!, nosotros le damos cariño, amor y fainá ...
La amiga se queda pensando sin lograr entender por qué lo del fainá , pero finalmente no le da importancia y se despiden. Al mes se vuelven a encontrar y la situación se repite.
A los dos meses, vuelve a pasar lo mismo... Entonces la señora, sin saber por qué lo del fainá se anima y le pregunta:
- Che, por qué me decís que le dan amor cariño y fainá ???
- Y porque es verdad, eso es lo que hacemos...
- Sí, pero por qué fainá ???
- Y PORQUE ES LO UNICO QUE PASA POR DEBAJO DE LA PUERTA!!!
El mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!".
Rara enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
A correr
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!". Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".
Operacion
-Doctor ¿Qué tal le fué con la operación?
-¿Operación?... ¿No era una autopsia?!!!
Amiga
-¿Qué pasó con Juana que hace tiempo que no lo veo?
-Pero...¡murió hace 3 años!
-Uy, menos mal...¡Pensé que estaba enojada conmigo!
Asiento
Cual es el asiento contable más común en una empresa de sepelios?
Cliente a Caja.
Suicida
-Doctor, tengo tendencias suicidas ¿Qué hago?
- Págueme ya mismo.
Tano - Dotore...¿É vero que io sono il re di italia?
-No , tano ...te lo dije 15 veces: Sífilis hereditaria
Seguro
¿Cómo se llama el hombre que sabe donde está su mujer todas las noches? Viudo.
Caca
¡Mamá, mamá, mi hermanito se hizo caca!
Bueno hijo cambialo
¡No mamá, se cayó del decimo piso!
Orina
- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
Ciega
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- ¡Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despues de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ¡ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- ¡Feliz día de los inocentes, cariño!
Corredor
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- ¡Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Usted es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. ¡Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- ¡Claro que si, amigo!
- ¡Uff!, ¡Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por corrreo?
Scioli
¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Columpio
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Proyectos para el futuro de mi hijo
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
> El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro.... ¿Qué es mi hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es unna oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi n...<
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
Pedacito de carne.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carnne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carnne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carnne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cossa, desde que estas con lepra estas insoportable.
Futbol con Carlitos
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela!! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... ¡no importa!, ¡Que ataje!
- ¡Ay, chicos!, Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- ¡Uh! bueno, pero que venga y haga de referí!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede sooplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- ¡Ufa!, ¿Y a mirar?
- ¡Chicos!, ¡carlitos es ciego!, ¡Disculpeen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
.
Dureza
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
Yabran en el cielo
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende
rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet.
Incendio
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
Cancion :
La Maestra les dice a los alumnos:
- ¡A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?
- ¡No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?
- ¡No Se, No se!
- ¡Orfelinato San José!
Desgracia
- Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
Lady Di II-¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?
- Estaría arañando el cajón.
Indio
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?
Para no decirle Che Manco.
Lady Di III
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?
El radiador.
Magneticos
¿Saben uds. cómo se atraen a todos los niños en silla de rueda?
Pues con un IMAN
Diferencia
¿Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso?
La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha: - Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
Análisis:
Llaman de un hospital a un señor para contarle cuales son los resultados de los analisis de su mujer.
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, no se la coja...
Colectivero piola
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro, vieja de mierda.
Bebida
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar. Trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo. Probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro. Entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, Cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse. Pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Locas
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos tiene locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Hielo
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria !.
Vago
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis.
Stevie
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
Empanadas
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡Ni se te ocurra, carajo! ....! son pa'l velorio...!
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